Una plataforma recoge firmas para convertir la abstención en representación parlamentaria.

Un colectivo de ciudadanos insatisfechos por el funcionamiento de la política han creado una plataforma de recogida de firmas, con la intención de modificar la ley de representación parlamentaria.
El objetivo permitiría una representación parlamentaria, en forma de "sillones vacios" de millones de personas cuya indisposición ante el sufragio es patente.
"Con la nueva ley en vigor se podría aligerar potencialmente el coste económico y de mantenimiento de nuestro sistema político, haciéndolo más sostenible, ágil y fundamentalmente más equilibrado" declaraba Ignacio Prieto, presidente de la Coordinadora Para La Defensa y Mantenimiento de la abstención.

Astronauta de la Estación Espacial Internacional pide la excedencia para participar en Gran Hermano

Después de repensarlo durante largo tiempo, un astronauta de la Estación Espacial Internacional ha hecho pública su intención de participar en la próxima edición de The Big Brother. El científico y a su vez astronauta, ha declarado dar el transcendental paso para poder demostrar al público "Mis capacidades de competición en espacios cerrados", "Si no fuera totalmente consciente de mi portentosa capacidad competitiva en espacios cerrados ni se me hubiera pasado por la cabeza este desafío tan importante.

Quieren cambiar el himno de España por "La Macarena"

La ejecutiva de un partido político de reciente creación afirma, que tras las elecciones nacionales, lo primero que hará, de conseguir la victoria, será cambiar el himno de España por "La Macarena" de Los del Río. Puestos al habla con el secretario general de dicho partido nos dijo: "De hecho la única finalidad del partido es esa y una vez conseguida nos dedicaríamos a disfrutar de las suculentas pagas y dietas de la función política".

Publicada la primera guía de bares próximos a Iglesias

Un importante editor publicará en breve la primera guía internacional de bares cercanos a Iglesias. El libro, un manual de consulta con tapa rústica, va dirigido a un público fundamentalmente agnóstico y ateo, al que pretende ofrecer un servicio de asesoramiento los días de ceremonias y funerales. Con el original título de "Guía Mundana para Benditos Mortales" se ofrece un detallado recorrido por los distintos bares de la geografía, cuya condición fundamental es la proximidad a las Iglesias. "Las ceremonias y funerales suelen ser demasiado largas, para la mayoría de ateos y con esta guía, simplemente les facilitamos es esparcimiento, además incluimos también puticlubs y "Cafeterías" por si el parroquiano de turno tiene otras necesidades" nos comunicó amablemente el autor de la misma.

La primera edición se hará con una tirada de cien mil ejemplares y estará prologada por el muy ilustre Sr. Barragán que lo finaliza con una sentencia: "Cuando vas de entierro si no te tomas un vaso de vino, el tuyo viene de camino.

El 90% de las rocas son boñigas de dinosaurio

Científicos del Instituto Nacional de Palentología afirman que el 90% de las rocas cuyo volumen es inferior al metro cúbico son boñigas de Dinosaurio fosilizadas, correspondientes a la época del Jurásico.

Dicha cantidad de mierda podría estar fosilizada, debido al elevado número de cristales que se formaron tras la glaciación posterior al impacto del supuesto meteorito sobre la tierra. El trabajo de investigación publicado en la revista Sciencie no deja lugar a dudas sobre la potente capacidad de excrementación de estos singulares animales en la época ternaria.

Descubierta una célula terrorista en el geneoma de los Neandertales

Científicos del Centro molecular de Huston han hallado una célula terrorista en el genoma de los Neandertales, dicho descubrimiento sustenta la hipótesis de que el componente terrorista del ser humano es una clara herencia de nuestras relaciones antepasadas con los Neandertales. Así mismo se ha podido constatar la naturealeza religiosa de dicha célula, sustentada en la fe como argumento irracional, por lo que comienza a relacionarse a los individuos de fuertes convicciones religiosas como sujetos descendientes de los Neandertales.

El Príncipe Carlos nombrado miembro de honor de una Asociación de Disminuidos Psíquicos

Asociación de disminuidos psíquicos nombra al príncipe Carlos de Inglaterra Miembro de Honor.

Tan distinguido reconocimiento se le atribuyó durante un acto en el que se ensalzaron sus inalterables convicciones, su demostrada integridad y sus entrañables valores y virtudes en defensa de las causas más nobles y humanas, así como su defensa a ultranza de la ecología el comunismo y los tampones de higine íntima femenina.

Una empresa de condones registra la marca Benedicto XVI

Después de un minucioso estudio de mercado, una empresa conocida, dedicada a la fabricación de preservativos, registró la marca "por la gran potencia comunicativa que se le supone asociada a una reverente calidad". Puestos al habla con el gerente de de dicha empresa, nos comunicó la decisión de reservar momentaneamente la marca para coyunturas especiales e iniciar inmediatamente la fabricación masiva de condones con la marca también registrada de Benedicto 69 bajo el eslogan: "La divina seguridad"

Una bandada de mosquitos asalta un banco de sangre

La bandada muy violenta se introdujo a través del conducto de ventilación del Hospital de de La Paz y a accedió al banco de sangre a través del pasillo de acceso a microbiología, como si tuviesen memorizado el plano del hospital. Algún mosquito infiltrado pudo haber pasado la información. Posteriormente perforaron con sus aguijones las bolsas contenedoras de sangre y se marcharon dicharacheros, festejando alegremente, por el mismo lugar por dónde accedieron.

Desarticulada banda que pinchaba condones

Una banda bien organizada que se dedicaba a pinchar preservativos ha sido desarticulada durante la jornada de hoy. Actuaban en grandes superficies, farmacias, discotecas y pubs y siempre lo hacían siguiendo un modelo ordenado y sistemático. Acudían previamente a "lugares calientes" miembros liberados que se encargaban de transmitir información al resto del comando y posteriormente el mismo operaba manejando agujas de ganchillo y en algunos casos alfileres, siempre con conocimento exacto e información del lugar. Su cabecilla, un destacado miembro del Opus ha declarado "no sentir el más mínimo remordimiento".

Una máquina tragaperras se declara en huelga de hambre

En el transcurso de una partida en el casino de Aranjuez, una máquina tragaperras después de una disputada partida con un jugador, se declaró en huelga de hambre e impidió al mismo la introducción de más monedas. Seguidamente el jugador alertó a la dirección del casino del incidente.

Al acudir a comprobar la veracidad del mismo, un texto luminoso indicaba parpadeando la reivindicación del la máquina: "Mantendré la huelga de forma indefinida mientras no se firme un compromiso de acuerdo que vele por mis digestiones"

Restaurante de Tarifa Plana

Inaugurado el primer restaurante de Tarifa Plana del mundo.
Un controvertido restaurador gallego ha hecho realidad su viejo sueño y ofrece a partir de hoy un servicio de tarifa plana de comida.
La oferta permite tres posibilidades de contratación, dependiendo de las necesidades alimenticias de su clientela, pudiendo elegir entre tres velocidades. Un router básico de 3Mb.permitirá cubrir las necesidades de hamburguesas y perritos, otro de mediana velocidad con un ADSL de 6Mb. diseñado para comida oriental, podrá configurarse también, mediante tecnología Wifi Sel-Service para comida occidental y por último ofrece un router de 20Mb. para sus clientes más exigentes.

Sortea su coche en un atasco

Un individuo de mediana edad sortea su coche en un atasco. Después de dos horas y media de retenciones y una parada continua de más de una hora, Don Ignacio Presto, un profesional del sector la hostelería decidío sortear su vehículo.

En un arrebato de impotencia, el reputado profesional se bajó del automóvil y comenzó a repartir números entre los conductores que se encontraban allí. acto seguido se dirigío hacia el matelero de donde extrajo un bingo y se encaramó hacia el techo de su propio vehículo, procediendo al sorteo del mismo, a voz en grito.

El afortunado benefactor del premio, un jubilado que venía de pagar un viaje al Inserso, no daba crédito a lo visto y tuvo que llamar a un familiar a través del teléfono móvil, para que viniera a recoger el premio. Así mismo comentaba el problema que supondría guardarlo, por tener una sola plaza de aparcamiento.

La arena se querella con los pavellones polideportivos

El uso de de la palabra arena para referirse a los estadios deportivos a sido motivo de denuncia por parte de la Gestora Pro-Arena, una organización de derechos fundamentales que representa a los intereses de la arena de playa, parques y rieras.

La organización que aglutina en su conjunto a más de cien mil billones de granos de arena, quiere poner fin a la enconada controversia y ha lanzado un comunicado de ultimátun en el que ameneza con querellarse, primero con los pavellones y estadios deportivos que usen la nomenclatura Arena para referirse a sí mismos y después con las grandes productoras de videojuegos, por utilizar interesadamente, con pocos escrúpulos y de forma onerosa una nomenclatura anterior incluso a la época del mortero.

Faustino Arcilla presidente vitalicio de la citada entidad nos resumía amablemente esa reivindicación: "Entendemos que para hacer hormigón se necesite arena, pero eso no les da derecho a usar indiscriminadamente nuestra nomenclatura. Sugerimos la plalabra mortero u hormigón, para tal fin. Un ejemplo a seguir es la negociación del Pavellón de Vitoria Fernando Buesa Arena que pasará a llamarse Hormigón si fructifica"

Una tortuga hipoteca su cascarón

La Banca sigue dando palos de ciego, una prueba más del despropósito al que nos tiene acostumbrados se dió ayer en Manhatan, la gran manzana, concretamente el distrito financiero de Wall Street. Una tortuga consiguió hipotecar su coraza por 20 millones de dólares en una operación pionera de ingeniería financiera denominada "CASCARÓN SUBPRIME".

Al cerrar la sesión el apacible animal mostraba señales evidentes de euforia y comentaba: "Ha sido todo un éxito y una impresionante inyección de liquidez para una humilde tortuga como yo que tengo cumplidos los 190 años. Pagaré en cómodos plazos durante 150 años más".

Recupera su sombra en un puticlub

Un ciudadano de mediana edad, recuperó ayer su sombra en un conocido bar de alterne de su localidad.

El individuo, casado, empleado de banca y padre de familia ejemplar, notó algo raro por la tarde, al regresar del trabajo: "Iba absorto, pensando en un pequeño incidente sin importancia que ocurrió al finalizar mi jornada laboral. Me dirigía caminando hacia mi domicilio en dirección al este, mirando la acera como de costumbre, cuando de repente me apercibí de que no me acompañaba mi sombra".

Al preguntarle, cómo fue posible la recuperación de la misma, el individuo se extrañó de la relativa facilidad y gozo en recuperarla: "Fuí a la policía a denunciar el hecho y ellos me apremiaron a ir a la "cafetería" por un incidente que había montado mi sombra al usurpar con violencia la sombra de un cliente que en ese momento estaba usando los sevicios de una señorita de compañía. En realidad fue muy fácil, sólo tuve que ocupar su lugar simplemente."

Los Tetra Briks se declaran en huelga

Otra nueva huelga, ahora indefinida, atenaza la industria del envasado. Se trata del sector del Tetra Brik, que hastiado por el abuso de confianza del mercado, reclama una nueva nomenclatura.
Puestos en comunicación con el enlace sindical y máximo responsable del sector, Don Anacleto Cuadrado nos comunicaba las reivindicaciones que hay puestas sobre la mesa de negocicación: "Hace ya tiempo que se nos ningunea y el conflicto viene de largo. Son séis lados, no cuatro como afirma la patronal. Es una falta de respeto y consideración hacia nuestros intereses, no reconocer dos de nuestros lados. En el nuevo borrador la propuesta de nomenclatura que hemos presentado llamada Hexa Brik, no les ha gustado y hemos dicho basta".

Copito de Nieve Usaba dentadura Postiza

Al exumar los restos mortales del mítico gorila de Barcelona, para proceder a un muestreo completo de su ADN, con una tecnología actual, muy superior a la que había en el momento de su defunción, los científicos del Consejo Superior de Investigaciones Científicas, se dieron cuenta de la prótesis dental que portaba y que cubría la totalidad de su mandíbula. Este extraño suceso está siendo investigado en el zoo de Barcelona, donde una agrupación de técnicos adscritos al mentado organismo, están haciendo las correspondientes averigüaciones.

Puestos en contacto con el departamento de primates del Zoo de Barcelona, el máximo responsable del área decía "Es un descubrimiento maravilloso, siempre creímos que detrás de Copito había un fenómeno de naturaleza mística y paranormal, esta noticia corrobora lo analizado por los cuidadores del mismo, ahora la pregunta es ¿cuando y cómo se le proporcionó dicha prótesis"

Aparece un huevo cuadrado

Un ama de casa al introducir los huevos que acababa de comprar en el frigorífico, observa fascinada que la forma de uno de los huevos es cuadrada.

El hecho totalmente inaudito aviva el debate sobre las condiciones de vida de las gallinas ponedoras.

Un equipo científico de la facultad de biología de la prestigiosa Universidad Autónoma de Barcelona, dirigido por el catedrático de comportamiento animal, Don Inocencio Pasmo del Cayo, estudia la extraña metamorfosis sufrida por el huevo y las procelosas connotacines psicológicas derivadas de este fenómeno, en el mundo animal.

El ama de casa, quedó circunstancialmente afectada por el enigma que supondrían, las futuras formas de los huevos fritos.

Pasa la ITV a una cabra

Lleva a una cabra a pasar la ITV.

Ocurrio en la localidad madrileña de Almendralejo, un individuo de mediana edad apareció en el mostrador de la ITV con una carpeta y su documentación correspondiente. La secretaria al pedirle la documentación, sospechó al leer en el permiso de circulación, que la potencia del motor no venía especificada en caballos sino en litros de leche/día.

Tras quedar sorprendida al recibir la totalidad de la documentación, la secretaria no pudo menos que remitir a la cola de vehículos correspondiente al propietario de la misma.

Asomados a las ventanas de las oficinas, los empleados de las mismas contemplaron atónitos el esfuerzo que que el individuo tuvo que hacer para contrariar a la cabra, que prefería ir en la dirección opuesta.

Cerdo prevenido

Ocurrió en la localidad almeriense de Caniles. El marrano momentos antes de la matanza, entregó con un gesto sumamente grave, a su amo, un agricultor de la zona, un documento rubricado en la capital por el ilustre notario Don Fulgencio Inodoro en el que declaraba que además de donar todas sus pertinencias a la facultad de veterinaria, también legaba su propio cuerpo a la misma entidad, para las correspondientes prácticas.

Confusión inaudita

Se come un tarro de Nivea pensando que era un helado.

Un individuo fue sorprendido por el vigilante de seguridad del Corte Inglés, comiéndose a cucharadas y con delectación un tarro de 400 gramos de Nivea. El vigilante declaró posteriormente que en el momento de sorprenderlo, había terminado y lamía los restos que quedaban en el envase...

Modelo Liviana

Sale volando en un desfile de moda.
La modelo australiana Linda Grondys salió volando en la semana de la moda de NY durante un desfile de bañadores del famoso diseñador Tito Planas. Ya sorprendió al público asistente la velocidad de ejecución de su desfile: "Pero pensábamos que se daría la vuelta al finalizar el recorrido de la pasarela" declaró sorprendido el popular modisto. La mayoría del público presente atribuyó el hecho a la livianez del tejido utilizado para la confección de los bañadores.

Católico Resuelto

Lo llevan a hostias a hacer la primera comunión.
Patxi Ezubarreta fue conducido a hostias por su padre hacia la sacristía, para recibir la primera comunión.
En la localidad bilbaina de Mondragón, Ander Ezubarreta condujo a hostias a su hijo hacia el altar mayor de la iglesia del pueblo...

Ahivá la hostia comentaron los familiares y acompañantes.

Mula Misteriosa

Una mula se aparece en un Portal de Belén.

Atónitos se quedaron en la ciudad alicantina de Elda. Mientras unos vecinos contemplaban el Portal de Belén municipal se apareció una mula y empezó a pacer la paja que había en el lugar. La mula con un hambre canina no ha dejado de comer desde entonces. Un camión con 10 toneladas de paja ha sido fletado por las autoridades municipales, después de terminar el equino con todas las existencias del pueblo.

Hambre canina

Se come un bocata de polvorones, después de cenar en Noche Buena.
Frasquito Zapamón, después de una copiosa cena, que incluía zarzuela de primero y de la que dío cuenta de casi medio pavo después, además del correspondiente turrón, no tuvo reparo en zamparse delante de su familia un bocata hecho con un pan gallego de Kilo y medio relleno de una caja entera de polvorones.

A mitad de bocata y en un arrebato de sincera alegría entonó a pleno pulmón el porompompón de Manolo Escobar.

Señal contrariada

Un paso de de cebra impide el paso a un cura....
Visiblemente indignado, un paso de cebra le negó el paso a un sacerdote que en ese momento trataba de atravesarlo. Fuentes fidedignas comprobaron atónitos la aireada afectación y visible contrariedad mostrada por la señal.

El sacerdote tuvo que ser asistido en un ambulatorio cercano, por un shock nervioso. Tras reponerse del cual le quedaron marcadas las rallas de cebra.
El médico declaraba posteriormente la dificultad que entrañará borrar dichas marcas.